TEROPONG BINTANG MADE IN INDONESIA (by : mahboeb).
Membahas asteroid raksasa yang mengancam planet bumi, para ahli astronomi seluruh dunia berkumpul di Amerika serikat, mereka membawa teropong bintang andalan –nya, tak ketinggalan dari Indonesia. Dimulai dari Rusia, dengan teropong-nya mereka melihat dan menyimpulkan, asteroid berjarak 28.968 km dan akan segera menabrak bumi. Kemudian Amerika serikat, kesimpulan-nya hampir sama dengan Rusia. Namun China dengan teropongnya lebih berani menyimpulkan, bahwa asteroid akan jatuh kebumi dalam hitungan hari. Mereka lantas menanyakan ahli dari Indonesia ; “bagaimana dengan kesimpulan anda..?”, ahli dari Negara kita ini mengatakan ; “ah.. ini masih lama kok..”. Mereka lantas penasaran dan berebut menggunakan teropong Indonesia, tiba-tiba sebagian dari mereka berteriak ; “oh.. mengapa terlihat banyak orang disana, asteroidnya tidak kelihatan, luar biasa .. luar biasa.. teropong ini, ini penemuan baru.!!!., ini berarti ada kehidupan di asteroid raksasa itu..!!”. ahli dari Indonesia ; “ kalian memang tolol semua, itu tadi orang-orang yang rapat pansus di DPR, maka-nya saya bilang masih lama..!.
CERITA TENTANG JIHAT
Saat menanggapi aksi jihad yang dilakukan oleh teroris yang percaya kematiannya akan “menjamin” tempat di surga, Gus Dur malah kembali melemparkan leluconnya. “Gus, betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga?.” tanya seorang wartawan kepada Gus Dur. Gus Dur pun menjawab, “Memangnya sudah ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan, teroris itu kan juga belum pernah ke surga”. Mereka itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati sakit. Dan kalau pun mereka masuk surga, mereka akan menyesal bertemu bidadari, karena kepalanya masih tertinggal di dunia dan ditahan oleh polisi.”
SOPIR BUS YANG MASUK SURGA
Alkisah, ketika hari pembalasan nanti telah tiba, orang-orang yang selamat akan digiring untuk masuk ke syurga, dan bagi yang tidak selamat akan dimasukkan ke neraka. Pada saat antrean masuk syurga, tiba-tiba malaikat menuntun orang yang dulunya seorang sopir bus untuk dimasukkan ke syurga. Orang-orang yang pada lihat pada bertanya dan protes, “hai malaikat, sopir bus itu dulunya suka mabuk dan ngebut ketika jadi sopir, kenapa kau masukkan ke syurga…?”. Malaikat penjaga syurga balik bertanya, “dulu ketika kalian jadi penumpangnya dan sopir ini mengemudikan bus sambil mabuk dan ngebut, apa yang kalian ucapkan..?”. orang-orang semuanya mengatakan ; ..”semoga selamat… semoga selamat… semoga selamat…”. Malaikat ; “nah itu dia, do’a kalian telah dikabulkan dan sopir ini selamat sehingga masuk syurga”.
NYI ROROKIDUL DIPAKSA PAKAI JILBAB
Dalam sebuah acara dialog di TVRI, ada seorang bertanya kepada Gus dur, “Gus, bagaimana pandangan anda tentang gempa di Yogyakarta ini ?”. karena Gus dur bukan seorang ahli geologi, dengan tenang gus dur menjawab, ” itu karena Nyi rorokidul dipaksa pakai jilbab”.
PENGUSAHA KATAK [HUMOR KENANGAN GUSDUR]
ada seorang pengusaha katak yang sukses, pengusaha itu bertanya kepada seorang kiai bagaimana hukumnya berbisnis katak dan kiai itu tegas menjawab haram,” katanya. Pengusaha itu bersedih, lanjutnya, seraya mengatakan bahwa bisnis kataknya sudah mulai berkembang dan berencana untuk menyumbangkan 25 persen keuntungannya untuk pondok pesantren sang kiai. “Kiai itu kemudian menjawab, kok kamu tidak bilang dari tadi, coba nanti saya carikan hukumnya di kitab yang lebih tebal,”.
DEBAT ORANG WAHABI VS KYAI NU
Seorang wahabi berdebat sengit dengan Kyai kampung yang NU. mereka silih berganti membuka kitab-kitab yang tebal andalan mereka, tema perdebatan adalah seputar fase-fase setelah orang mati. kyai NU tetap berpendirian bahwa orang setelah mati akan melalui fase pertanyaan kubur, selanjutnya dan selanjutnya, orang wahabi membantah dengan dalih tidak bisa dirasionalisasi dan sebagainya. ketika perdebatan sudah memuncak, kyai NU keluar dari arena debat, sambil berkata :”sebentar saya masih ada satu bukti lagi untuk mendukung pendapat saya..!!”. orang wahabi mempersilahkan sambil persiapan, jangan-jangan Kyai NU mengambil kitab yang paling tebal sebagai jurus pamungkasnya. Kyai NU sudah datang sambil menunjukkan sesuatu : “nah ini buktinya kalau anda masih ndak percaya..!”. orang wahabi : “lho pak Kyai, buat apa pentungan sebesar itu..??. pak Kyai : “.. yang jelas untuk anda, nanti setelah anda saya gebukin dan mati, tolong cerita kejadian di alam kubur ya, nanti saya di miscall..”. orang wahabi meninggalkan arena debat sambil lari tunggang langgang …
MENEBAK USIA MUMI [HUMOR KENANGAN GUSDUR]
Cerita tentang sayembara menebak usia mumi di Giza, Mesir. Puluhan negara diundang oleh pemerintah Mesir untuk mengirimkan tim ahli paleoantropologinya yang terbaik. Tapi, pemerintah Indonesia lain dari yang lain, namanya juga zaman Orde Baru, mengirimkan seorang komandan Intel. Tim Prancis tampil pertama kali, membawa peralatan mutakhir, ukur sana ukur sini, catat ini dan itu, kemudian menyerah tidak sanggup. Pakar Amerika perlu waktu yang lama, tapi taksirannya keliru. Tim Jerman menyatakan usia mumi itu tiga ribu dua ratus tahun lebih sedikit, juga salah. Tim Jepang juga menyebut di seputar angka tersebut, juga salah. Giliran peserta dari Indonesia maju, Pak Komandan ini bertanya pada panitia, bolehkah dia memeriksa mumi itu di ruangan tertutup. “Boleh, silahkan,” jawab panitia. Lima belas menit kemudian, dengan tubuh berkeringat Pak Komandan itu keluar dan mengumumkan temuannya kepada tim juri. “Usia mumi ini lima ribu seratus dua puluh empat tahun tiga bulan tujuh hari,” katanya dengan lancar, tanpa keraguan sedikit pun. Ketua dan seluruh anggota tim juri terbelalak dan saling berpandangan, heran dan kagum. Jawaban itu tepat sekali! Bagaimana mungkin pakar dari Indonesia ini mampu menebak dengan tepat dalam waktu sesingkat itu? Hadiah pun diberikan. Ucapan selamat mengalir dari para peserta, pemerintah Mesir, perwakilan negara-negara asing dan sebagainya dan sebagainya. Pemerintah pun bangga bukan kepalang. Menjelang kembali ke Indonesia, Pak Komandan dikerumuni wartawan dalam dan luar negeri di lobi hotel. “Anda luar biasa,” kata mereka. “Bagaimana cara Anda tahu dengan persis usia mumi itu?” Pak Komandan dengan enteng menjawab,”Saya gebuki, ngaku dia.” []
SIAPA YANG PALING BERANI…! [HUMOR KENANGAN GUSDUR]
Suatu ketika presiden AS , PM Jepang dan Presiden Indonesia berada di gladak Kapal perang AS. Presiden AS mengajak bertanding, prajurit siapa yang paling berani dan hebat dari ketiganya, Presiden AS memanggil salah satu Mayor :”hai Mayor, coba kamu berenang mengelilingi kapal ini 10x, ingat di bawah sana banyak hiu-hiu yang kelaparan”. Mayor AS: “siap presiden..!”. Mayor akhirnya berenang mengelilingi kapal sambil dikejar-kejar hiu, akhirnya selesai dan selamat. sekarang PM Jepang memanggil Kolonelnya : “Kolonel, ayo kamu harus turun dan berenang mengelilingi kapal ini sampai 50x..!”. Kolonel Jepang : “Siap..”, akhirnya kolonel Jepang melepas pakainnya dan berenang sambil dikejar hiu-hiu yang sedang kelaparan, akhirnya selesai dan selamat. sekarang tinggal Indonesia yang harus membuktikan keberanian prajuritnya. Presiden : hai, Kopral, buktikan keberanianmu, coba turun dari kapal dan berenang 100x..!”. Kopral tiba-tiba marah kepada presiden sambil berkata, “Presiden tolol..!, ndak punya otak..! siapa yang mau dimakan hiu.. ! huh.. dasar kurangajar..!!!, Kopral langsung pergi meninggalkan presiden. Presiden Indonesia: “nah coba tuan-tuan, bukankah prajurit saya yang paling berani..??
SESAMA SETAN SALING LEMPAR
Pak de Marbun sepulang dari tanah suci, terlihat mukanya pada benjol dan lebam. pak Ustadz bertanya ; “assalamualaikum pak haji Marbun, wah baru pulang dari haji.. lho.. kenapa mukanya kok pada benjol dan lebam..?”. Marbun : ” ini, kemarin pas lempar jumroh kena lemparan batu.. duh, rasanya masih sakit”. pak Ustadz : ” ooo… mungkin setannya pada marah, lha sesama setan kok saling lempar..”!. Pak de marbun : ..??!!!!?…
0 komentar:
Posting Komentar